你有沒有這樣的感覺——明明爸媽還能自己做很多事，但你總覺得他們開始變得沈默、不再主動、說話閃爍其詞，甚至連最簡單的對話都需要你一再引導。
你問：「爸，午餐吃什麼？」
他回：「隨便啦…」
你說：「媽，我陪你去拿藥好嗎？」
她搖搖頭：「我忘了是不是今天…不去了吧。」
這些對話，看似平凡，卻常藏著一種說不出口的徬徨與不安。因為在失智的初期，長輩其實「知道自己正在改變」，卻不知道該怎麼告訴你。
失智初期，不只是健忘，更是一種「自我瓦解感」
初期的失智症患者，大多還保有「我有點不對勁」的自覺。
他們開始記不清人名、忘東忘西、說話卡住、搞混日期——這些變化讓他們感到「羞愧、無力、甚至自我懷疑」。
於是，他們選擇「少說一點，錯就少一點」、「少做一點，出錯機率低一點」…
這種保護自己的方式，讓他們表面上看起來「不太想互動」，實際上心裡卻是無聲的恐慌。
我們該怎麼說話，才能真正走進他們的心？
- 少問考記憶的問題，多用選擇題代替
別說：「你記得我們等一下要去哪嗎？」
改說：「我們要去買菜，你想先去市場還是先去早餐店？」
這樣的說法減少他們的焦慮與挫敗感，讓他們在「有選擇」中找回安全感。
- 避免糾正、辯論，用接納包容替代
當媽媽說「今天是星期五」其實是星期三，不必急著糾正。
你可以回：「今天跟妳想的一樣是要放鬆的日子對吧？」
這樣能保留她的自尊，又不讓對話變成尷尬的驗證賽。
- 多用情感語言，少用理性說理
與其說：「妳應該要早點吃藥！」
不如說：「我好擔心妳沒吃藥，會不會不舒服呀？」
情感連結先建立，說什麼都會比較聽得進去。
- 保留他們「說錯」的空間，不追問、不壓迫
如果他們答非所問、語無倫次，先微笑陪著他們繼續聊，而不是當場指出：「你在講什麼啦，這哪有邏輯？」
因為那個時候，他們更需要的是被聽懂的安全感，而不是被「糾正」的羞辱感。
記住：失智不是只有病理變化，還有情感退縮
很多時候，他們不是說不出話，而是不敢說；不是不想參與，而是怕拖累你。
當他們說：「你去就好」、「我一個人可以」時，真正想表達的可能是：「我怕你嫌我慢」、「我不想讓你覺得我麻煩」。
這些說不出口的話，需要我們用更細膩的感受力去理解、去陪伴。
如果你願意花一點心，世界就會為他們亮起一盞燈
陪伴失智初期的爸媽，真的不容易。因為他們還能辯、還會抗拒，甚至會懷疑你是不是「太神經質」。
但請你不要退縮，因為你現在的理解與溫柔，會成為他們未來最穩定的依靠。
若你正在和失智初期的爸媽互動上感到困難，
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爸媽教會我們說話，現在，輪到我們用心去傾聽他們的沉默。
每一次溫柔的對話，都是彼此記得對方最深的方式。